女王的成长历程（转）

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replyreload += ',' + 5954733;女王的成长历程（转）                                      作者:maccan                   字数:34060                               经常在夜晚入眠的时候我在幻想我所喜欢的少男，更多的是那些有着很酷的、相貌英俊的少男们。特别是那些少男明星们，我幻想和他们在一起。因为我不知道具体的性接触是什么样的，我没有看过那些相关的图片，也没有人告诉我，找不到那样的书来指导我，我只能幻想，然后夹紧双腿，用力，再用力，最后一阵快感袭来，疲倦，入眠。　　从十四岁开始，我就在追求如何把自己打扮成一个吸引男人的女人，我偷偷的买劣质指甲油来涂指甲，偷偷地给头发抹上硬邦邦的摩丝。我甚至把姐姐们的衣服偷偷翻来出来穿在身上比划。我无心向学，我开始喜欢上了蛊惑仔，那时候可能没有这种叫法，只能称为不良少年。　　我表面矜持的与这些蛊惑仔们划清界限，我只是在无时无刻的、小心翼翼的不让自己卑劣想法暴露。我毕竟还是个孩子，我本能的控制我的欲望，我却没有很好的自制能力，于是我开始和那些蛊惑仔们混在一起了，道德是如何沦丧的，这个问题别问我，因为我不是圣人，也不是学者。道德在我这里沦丧的时候，我想是因为我天生的叛逆。我天生的叛逆决定了我注定要痛苦抉择，在欲望和原则之间痛苦的缠绵。　　我学会了抽烟，实际上那不叫抽烟，我只是把香烟拙劣的吸进口中，然后再狼狈的吐出来。　　我还学会了打架，不是普通的打架，是那种小地痞混混的帮派性质。带着一帮不良少男少女去打群架。事实上像我这样的人，我觉得是天生的领导者，不管是做一个良民还是做一个坏蛋，我都会很出色。后来的经历也证明，我的确没有夸大自己，至少在我生存的环境中，不管是作为一个白昼的天使还是黑夜的魔鬼，我都是那么不可一世，让人感到一种情不自禁的威慑力、一种不由自主的追随感。虽然这些是通过我不同的手段、不折手腕的方法达到的，事实上，我喜欢这么做，我喜欢这种感觉。　　也许我具有天生破坏的血性，有很多时候我想像自己是个嗜血的主教，管理了大批供我吸食鲜血的奴婢，他们仰慕我，心甘情愿的贡献自己的生命。这也许真是个天大的笑话，不过我知道如果我生在十七世纪的欧洲，这也许是很现实的事情，我甚至向往埃及艳后的那种风光，或者是中国的武则天，或者是一朵永不开花的水仙花，或沉默的睡在水底，像水莲一样孤独清高。　　在如此嘈杂没落的一个小县城里，环境不能说多好，我这样的成长，我认为我真是足够的幸运，因为我还是摆脱了它的桎梏。事实上我认为我所生存的环境足够恶劣了，也许我天生需要一种强有力的制裁来抑制我的不安分，我这么说生我养我的土地，在很多人看来是种不可饶恕的罪过。既然已经有了那么多罪过，我何必在乎这一条罪行，也许罪行积累到了极限，我想我会大彻大悟，据说佛祖一般都是这样涅磐立地成佛的。放下身外的事情，在我的遥想中肯定是件极度快乐的事情，可是我现在放不下，我还是个俗人，我有欲望，我为我的欲望尖叫呻吟，我为我的欲望感到羞耻却又不可遏制。在甜蜜的刑罚中沉醉，像一个被赐予无限自由的极端，在达到欲望尖峰的时刻毁灭自己，这也许是种心愿，是种解脱。　　二　放肆与放纵的开端　　与男孩接吻的感觉象某个小说里描写的情节，湿乎乎的，皮肤的触感，感觉恶心，因为别人的口水夹杂进了自己的口中。这造成了我后来再也不想和谁接吻的念头。事实上，我想我应该是看多了那些言情小说的浪漫描写，那种美好的感觉不能实现造成了我至今的心里障碍。　　也许不接吻是件好事，至少不会传染疾病，我乐观的认为。　　很多人鄙视我的乐观，他们认为我高傲，认为我假装矜持。不管别人怎么认为，我都不在乎，因为我不会为任何人而活着，我是个自私的人。在这通篇的文字中，你将会看到无数个「我」字出现，这代表了我是个极度自我的人，而像「极度」、「极端」、「自我」、「自立」、「自尊」这类的字眼也会频繁的跟随着这个「我」字。　　十六岁的时候，我单腿靠在破旧不堪的二楼女生宿舍门口，另一条腿像一条饥渴贪婪的蛇一样缠绕、紧紧的夹在支撑全身重量的腿上，极度暧昧，极度淫邪。我捧着被人叱责为黄色小说的《废都》寻找里面每一个被方块形小符号代替了的段落，揣摩那段落原本的内容，然后获得龌龊的快感。　　那年我被同学描绘的那种末流小城市，带着些微颓靡的歌舞升平所迷惑。我极其兴奋的和她们一起去每个女士免票的舞厅跳舞，从晚自习的偷跑到后来的旷课。我天生运动神经的脆弱导致了我的                                                                                bylovelin，如果您要查看本帖隐藏内容请回复